Никто не знает больше чем я о тебе. Никто представить не может меня без  тебя. Никто не полюбит тебя больше чем я. Ты отвергаешь все. Ты отвергаешь меня.  Тебе не хочется знать чем живу я. Ты сам по себе. А меня нет без тебя. И что за плесень внутри сжирает меня? Ты и представить не можешь как я в памяти храню все минуты, секунды с тобой. Тебе все равно, а я все еще болею тобой. Ты где-то там с другой и тебе там спокойно. Я где-то здесь одна и меня нет без тебя. Я храню в золотом ящике все сны о тебе. Я храню все, вот только слова последние твои мне хочется забыть навсегда, но они как чернила въелись в меня. Они как голос души звучат постоянно во мне. И от них всегда слезы в глазах. И мне кажется прошел целый век, а прошло всего несколько дней. Я не умею ждать, в этом вся я. Но я умею прощать вот только одного тебя. Друзья говорят слушай сердце… он не нужен тебе, он вытирает об тебя ноги… ты стала тряпкой, потому что прощаешь его… Но что делать если сердце говорит: люблю его? Общаться, встречаться с другими? Да меня воротит от одной мысли о ком-то другом! А тебе все равно. Ты, наверное совсем привык к тому, что я постоянно жду тебя, любым, пьяным под кайфом, милым, злым. А я все равно знаю, что у тебя сейчас внутри! Читая мои сообщения, как-то сжимает все внутренности, но гордость, мужская отвага не дают тебе признать это. Ты боишься показаться слабым. Ты пишешь мне в ответ какие-то придуманные кем-то другим холодные фразы. А я настойчивая, цепляю живое, у тебя начинается истерика… все внутри рушиться, все твои построенные на логике отговорки, рассуждения ломаются.